Масло Whizzo | Whizzo Butter

Скетч:

Голос за кадром: (во время анимации) да, мамаши, новое улучшенное масло Whizzo содержит на 10% больше или меньше и абсолютно неотличимо от дохлого краба. Помните: купите масло Whizzo и отправьтесь на НЕБЕСА!

(В кадре группа женщин среднего возраста из "низов среднего класса" (тут и далее называемых "перечницы"), у которых берут интервью.)

Первая перечница: Я не смогла бы отличить масло Whizzo от этого дохлого краба.

Корреспондент: Да, и знаете, мы обнаружили, что девять из десяти британских домохозяек не могут найти разницу между сливочным маслом Whizzo и дохлым крабом.

Перечницы: Это правда, мы не можем. Нет.

Вторая перечница: Эй, ты! Мы на телевидении, правда же?

Корреспондент: (смущаясь) Да, да.

Вторая перечница: Он проделывает свои штуки с одной из женщин, которые не могут отличить масло Whizzo от дохлого краба.

Третья перечница: Попробуете сделать это тут, молодой человек, и мы располосуем вам лицо.

Sketch:

Voice Over: (during an animation) Yes, mothers, new improved Whizzo butter containing 10% more or less is absolutely indistinguishable from a dead crab. Remember, buy Whizzo butter and go to HEAVEN!

(Cut to a group middle-aged lower-middle-class women (hereinafier referred to as 'Pepperpots ) being interviewed.)

First Pepperpot: I can't tell the difference between Whizzo butter and this dead crab.

Interviewer: Yes, you know, we find that nine out of ten British housewives can't tell the difference between Whizzo butter and a dead crab.

Pepperpots: It's true, we can't. No.

Second Pepperpot: Here. Here! You're on television, aren't you?

Interviewer: (modestly) Yes, yes.

Second Pepperpot: He does the thing with one of those silly women who can't tell Whizzo butter from a dead crab.

Third Pepperpot: You try that around here, young man, and we'll slit your face.